Le 1er janvier :

- Toc toc toc
- Qui c'est ?
- Ben Lapinou !
- Lapinou qui ?
- Lapinou year !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry...


- Très bien, Yves, au travail....

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

,tu en a mis un bon paquet!

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

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c'est une femme qui veut se marier et qui passe une annonce:
4 fois marier et toujours vierge, désir épouser monsieur avec situation correspondante.

Alors y'a un type intriguer qui téléphone. Vous êtes jolie ? Bah vous verrez.
Il voit la femme elle est pas mal. Elle dit écouter déjeunons ensemble. Ils déjeunent et au dessert il dit écouter madame, je voit dans votre annonce 4 fois marier et toujours vierge. Oui
donc 4 fois veuve? Oui. Qu'est ce qui c'est passé ?
Écouter c'est très simple, le premier était pianiste, tout avec les mains. Le deuxième était avocat, tout avec la langue. Le 3eme était communiste, des promesses des promesses des promesse. Et le 4eme était socialiste. Et alors? Bah je l'ai eut dans le cul.

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Sa sent la blague de droite ça

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abon ?

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

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"J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur !"
"Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était huit. "
"Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration. Y m'a dit : "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te vois, là : ne dors pas le matin, sans ça tu sauras pas quoi faire cet après-midi." "
"Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui sont en avance ! "
"Et d'ailleurs, on dit que si jamais y en a un qui meurt, dans l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les mains des poches pour faire croire à un accident de travail ! "

(Coluche) Petit hommage à ce grand homme.

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De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Sympa ,j'aime et j'adore coluche un très grand homme!
Dommage qu'il soit plus là ,j'aimerais savoir ce qu'il dirait aujourd'hui!

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

Toi aussi t'es un fan Someca Il aurait pu être président pour leur foutre au c** comme il disait à l'époque. allez une dernière blague ou citation vrai pour moi

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

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De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

- Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.

Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :

- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :

- C'est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte.

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :

- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

- Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.

Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

- Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !!

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ?, demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond son mari.

La femme s'écrie alors :

- La nôtre est plus jolie !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur le bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort de l'ascenseur.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure à son fils: "Va chercher ta mère."

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.

Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "

De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet idiot d'anglais... "

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote. Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.

-"cool super"

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: Il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit: (AVEC LES CLOUS DE DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE)

Il appelle son pote et lui que non, il ne peut pas faire çà. Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal.

Et là... stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : ( AVEC LES CLOUS A DEDE, CA NE SERAIT PAS ARRIVE)

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.

Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.

À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à

l'intérieur, elle découvre...

un livre intitulé

"L'interprétation des rêves" !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

-En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :

- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :

- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.

La blonde :

- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...

Le chef :

- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu : "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime


> > > > > Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeux pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeux est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse Mauricette vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats